Keep abreast of developments in Dumpdee with our Hilltoon correspondent : The Major,  who offers his own individual perspective on the City... 

On this page you'll find The Major's comments  for  2005

 You  can  also  check  out  the  2006, 2007-08,  archives  and  current  page  for  more  recent items...!

READ  FROM  BOTTOM  TO  TOP...

The  boy  Tarquin  (our  youngest,  5  and  ¾)  has  had  his  first  day  at  St  Eustace  O  Cohen’s  Primary,  for  displaced  Chav’s  in  Strathmartine  Road.  But  the  Memsahib and  I  are  frankly  a  little  confused  by  his  current  sulky  demeanour.  Not  only  was  his  Louis  Vouton  lunch  box  destroyed,  his  London  tee-shirt  defaced  beyond  recognition,  but  the  state  of  St  George  motif  boxer shorts  had  to  be  seen  to  be  believed. 

     One  problem  in  particular  though,  re  his  first  day.  Perhaps  some  of  your  kind  readers  could  help  us  out  in  the  translation  of  the  following  words.  Tarquin  has    been  stumbling  over  the  correct  pronunciation  all  evening,  and  unfortunately  Mrs  Puggie  Johnson  our  third  under-daily,  was  of  little  help. Even  after  her  sixth  cider  break  of  the  day  she  was  of  little  use  regarding  matters  of  grammar,  only  crying  out  in  great  distress,   saying  that  hers  had  died  tragically  under a  1a  to  St  Mary’s  some  years  ago 

     We  need  some  help  with  the  following,  ‘Erse…?’   ‘Jobbies,  or  perhaps  that  could  be   Jo’bb’ie,’  we  are   unsure  of  the  spelling  or  diction.  Toile,  or  could  it  possibly  be  ‘Toily,  or  even  Tooly?.’  Not  forgetting  the  rather  quaint  mantra  he  has  to  learn  overnight  to  recite  at  the  morning  mince  break,  ‘Pie…Pint…Pish?’  We  think  this  wonderful  and  we  have  urged  him  to  practice  the  writing  of  it,  as  much,  and  in  as  large  letters  as  possible,  on  the  wall  of  the  sub-police  station  on  the  Hilltown.   

     I  was  also  rather  disturbed  skimming  through  his  first  book  of  letters.  I  am  unsure  that  A  is  for  alcohol.  B  is  for  benefit   C  is  for  cuddy  (what  does  that  mean?)  and  so  on,  is  at  all  appropriate  for  one  so  young.

    I  have  made  an  appointment  with  his  guidance  teacher,  Mr  Singh,  Wong,  O  Flaherty,  Cabernet- Sauvignon,   to  clarify  matters.  We  were  rather  pleased  though,  as  Tarq’s  (as  the  Memsahib  and  I  so  affectionately  call  him)  was  the  only  child  not  to  eat  his  reader  on  first  dispersal.

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.   

     Oh  my  what  a  disaster…!   

      A  mild  altercation  between  Mrs  Betty  Box  (13  and  ½)  and  her  current  lover    the  Strathmartine  stud  Darvin  Johnson  turned  into  a  near  riot  outside  the  Wellgate  yesterday.  She  had  given  him  a  proper  hiding (I  ask  you  where  is  there  to  hide  in  the  aforementioned  precinct – pet  shop-mince  shop-tattie  shop…?)

     Nevertheless  the  Memsahib  and  I  arrived  as  Darvin  was  going  down  for  the  third  time  under  a  welter  of  blows,  and  I  distinctly  heard  him  yell  to  Betty  just  before  he  passed  out. 

     ‘Dinnae  youz  kick  me  in  the  toon.’  Which  of  course  can  only  lead  one  to  believe  that  is  perfectly  correct  to  kick  one  anywhere  else  in  the  locality.  He  had  sustained  a  bad  gash  to  his  Burberry,   and  the  nail  that  affixed  it  squarely  to  his  forehead  was  distinctly  askew,  so  Stobie,  the  driver of  our  carriage  and  four - always  good  in  a  crisis - advised  a  trip  to  cas-u-al-it-ie  at  Eight-Bells  our  local  fixer-upper  of  those  in  pain.   

     The  Memsahib  and  I  had  not  had  the  pleasure  of  visiting  that  particular  establishment,  as  us  and  ours  are  always  robustly  in  the  peak  of  perfect  health,  and  of  course  if  in  need,  our  Harley  Street  consultant  is  only  a  mere  15  hour  flight away  from  Dumpdee  airport

     From  Doreen  the  tab  smoking  receptionist  to  Dr  Timothy  Smegma,  the  blood  stained  consultant  on  constant  call,  they  could  not  have  been  kinder.  Thoughtfully  clearing  a  space  amongst  the  newspapers  and  cider  tins  where  Darvin  could  lie  down  comfortably  and await  his  turn  to  be  seen.

    And  what  a  wait  it  was?  That  pleasant  mint-green  interior  and  pretty  place  for the  little  one’s,  (  sorry  we’ans,  ween?  - small people  at  least  )  to  play.  Some  so  overcome  with  the  delights  of  that  little  clock  and  plastic  curtains  that  they  had  forgone  their  turns  and  so  had  been  there  for  days.  Some,  like  Mrs  Tweenie  Smallpiece  ( Fintry  district,  SNP)  choking  on  there  own  vomit,  and  in  some  cases  someone  else’s,  whist  awaiting  their  turn.  In  fact  in  quite  a  few  cases  the  contents  of  the  chalk  drawer  had  solidified  in  there  stomach’s  and  so  they  had  died before  being  examined.

     After  a  mere  three  day’s,  Dr  Timothy,  on  seeing  Darvin’s  condition,  rushed  him  down  to  the  mince  unit  without  delay.  There  after  the  failure  of  an  intravenous  mince-drip,  he,  his  rubber  gloved  hands  deep  inside  the  boys  bloody  chest.

     ‘Stand  back,’  he  screamed.  ‘I’m  going  in  manually.’  Happily  within  seconds  Darvin  was  sitting  up  on  his  newspaper  munching  away  on  greasy  snacketts.

     I  can  only  extend  my  deepest regards  to  all  at Eight-Bells  for  their  prompt  actions. 

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

Perhaps  you  can  explain  it  to  me  dear  reader!

     Why  oh  why  must  the  dustbin  men,  or  Bing  men,  as  Mrs  Elvis,  Kurt,  Michael  Jackson  the  IVth,  so  obtusely  refers  to  them.  (Pudenda’s -  our  youngest  girl  -  governess,  or  Pooh  as  we  like  to  call  her)   

     Why  must  they  consume  the  contents  of  our  dustbins  on  the  lawn  of  Hilltown  Towers.  I  mean  the  shame,  why  can  they  not  go  about  there  normal  business,  take  it  away  and  ‘divvy,’  it  up  as  usual  somewhere  else.

     But  no,  we  must  witness  the  spectacle  of  them  each  and  every  Friday,  consuming  our  leavings  like  a  heard  of  wildebeest.  What  is  more  after  feasting  on  our  throw-out’s  they  leave  their  tinies  and  empty  Buckfast  bottles  behind  them.  They  are  a  thorough  disgrace  to  the good  name  of  the  Royal  Society  of  Refuse  Operatives.     

     I  am  also  informed  that   two  deluded  individuals  Peem  and  Eck  I  believe  they  are  called,  continually  knock  with  grubby  hands  on  the  kitchen  door  asking  for  seconds.

     Seconds,  I  ask  you,  as  if  the  Memsahib  and  I  would  stoop  so  low  as  to  leave  seconds…

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.  

 Justin  (our  eldest)  has  recently  become  familiar  with  boys  from his  school. 

     The  Memsahib  and  I  find  it  wonderfully  quaint,  that  here  they  are  called  ‘Academies,’  where  in  England,  they  would  just  be  approved.  He  is  going  through  that  what  shall  we  say, a  rather  difficult  phase.  He  is  a  little  unsure  of  his  gender  or  identity,  as  he  is  having  strange  thoughts  about  some  of  the  younger  boys  in  the  lower  remedial  classes.   

     Now  forgoing  the  usual  uniform  of  unlaced  trainers,  neckwear  askew,  and   shirt  over  the  trousers.  No  jacket  of  course,  never  mind  the  inclement  weather.  He  has  taken  to  growing  a  moustache,  wearing  Guns N  Rozez  tee-shirts,  and  his  upper   forearms  are  daily  decorated  with  stick-on   tattoo’s.

     We have  said  to  him  to  think  very  carefully  about  becoming  a  practicing  homosexual.  Given  the  current  climate  we  think  he  should  get  it  right  first.  Instead  why  does  he   not  consider  trying  bi-sexuality  for  a  while.  Then  he  has  no  excuse  to  leave  any  of  the  dancehalls  in  the  toon  empty handed.

     He  has  promised  to  mull  over  our  advice.

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

     P.S  I  have  since  been  informed  by  Mrs  Puggie  Johnson  that  ‘Johnny  Cash,  is  a  sobriquet  for  a  certain  monetary  concern  for a  coitus-interuptus  device  that  can  be  found  in the  gents  lavs.  These  in  turn  can  be  found  in  such  establishments  of  the  Froghouse,  Slim  Sham’s  and  the  Bide-Awa.  I  can  only  assure  you  dear  readers  that  the  Memsahib  and  I  when  there  is  a  Q  in  the month  are  bare backers,  if  that  is  indeed  the  appropriate  phrase? 

     P.P.S…Mrs  Puggie  Johnson  has  also  just  kindly  assured  us  that  none  of  her  12  daughters  has  ever  conceived  from  a  standee-uppie  in  any  closie  in  the  toon.  And  that  of  course  that  is  without  the  aid  of  a  tertidactylik ,  as  she  calls  them.  Saying  of  course  that  the smell  of  burning  rubber  puts  the  girls  and  their  respective  partners  off  their  chips. 

     We  would  like  to  publicly  thank  her  for  such  advice.  You  know,  she  is  such  a  gem  in  those  matters  of   local  etiquette  that  we  are  not  familiar  with.      

Had  a  visit  from  Lord  Duncan,  O’Farse  o’  Cowrie,  on  Thursday  last.  Of  course  as  one  knows  he  is  the  much  respected  Member  of  the  Scottish  Parliament  for  Alana Morisett  and  Alana  Hamilton -  nee  Stewart,  South  and  West  districts  combined,  and  of  course  a  distant  cousin  to  the  Memsahib  Kirktown  relatives.  I  must  say  here  and  now  and  for  the  record,  what  a  fine  fellow  he  is. 

     We  also  dined  with  Father  Michael  O’ Flatulence  from  the  Ardler  Parish,  and  a  jolly  night  was  had  by  all.  The  Father  entertained  us  with  stories  of  the  blessed  invisible  virgin  of  the  said  place,  and  all  the  strange  noises  and  disturbances  she  could  create with  her  holy  box,  drunk  deep  from  the  well  of  the  sacred  nuns  to  be  found  in  the  Lo-ch-eee  diocese. 

     Of  course  as  we  all  know  she  was  a  martyr  to  the  cause,  as  after  her  death  it  was  discovered  that  she  had  sat  on  it  for  so  long  that  it  had  healed  up.  Unfortunately  she  was  tragically  defiled  in  her  later  years  by  a  bricklayer  from  Solihull,  who  had  come  to  shore  up  her  back  passage,  due  to  subsidence  in  that  region.  His  plastering,  ( or  was  it  plehs-ter-ing)  certainly  did  the  trick,  in  death  her  passage  had  never  been  firmer.  What  is  more  her  expected  (Tam  if  it’s  a  boy.  Tam,  if  it’s  a  girl?)  should  be  born  in  about  14  months,  a  mere  15  after  her  demise. 

     The  festivities  continued  with  a  round  of  community  singing  with  Father  Michael  leading  us  in  that  old  Kinkey  Friedman  favourite,  ‘They  don’t  make  Jews  like  Jesus  anymore,’  and  ‘Get  you  biscuits  in  the  oven,  and  your  bun’s  in  the  bed.’  This  was  followed  with  libations  of  mince,  and  lard  in  all  their  glorious  hues.  The  conversation  of  course  at  last  turning  to  thoughts  of  Jack  O  Conner,  our  King  in  waiting  (well  youz  at  leasht,  said  English  Sam  our  cheeky  and  always  inebriate  boot-boy).  He  is  such  a  scamp,  his  jolly,  softly  flatulent  ways,  keeping  us  so  amused. 

     Personally,  all  this  talk  of  politics  bores  me  for  the  Memsahib  and  I  do,  and  always  will,  vote  for  that  nice  Nigel  Kennedy,  from  the  Libation  Demostrats.  We  eagerly  await  the  day  he  retires  when  we  can  frequent  that  Post  Office  he  has  long  mooted  opening.  Oh,  how  we  wish  to  lick  his  stamps  and  taste  those  old  fashioned  sweeties  in  paper  pokes.         

     The  evening  ended  with  toasts  to  the  Queen.  Sadly  Father  O  Flatulence’s  portion  was  bereft  of  butter;  and  I  chastised  the  miscreant  footman  suitably. 

     The  only  blight  was  caused  by  Duncan!   How  I  wish  he   would  stop  wiping  his  nose  on  the  curtains  and  simply  set  them  aflame  like  any  other  good  MSP  does. 

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.  

On  Wednesday last  the  Memsahib  and  I  lunched  in  Lo-chee. Our  driver  Stobie  managed  to  fit  the  carriage  and  four  quite  securely  in  the  Tesco  car-park,  and,  armed  only  with  a  large  stick  happily  fended  off  the  locals  for  hours  on  end,  intent  as  they  were,  to  claim,  and  excitedly  smoke  the  horse’s  droppings.

     The  weather  was  rather  too  inclement  for  a  picnic  so  we  repaired  to  a  hostelry  in  the  centre  of  that  attractive  hamlet.  ‘The  Lost  Scram,’  I  believe,  although  the  Memsahib  swears  it  was,  ‘The   Misplaced  Pram,’ but,  ah,  what  a  fine  establishment in  any  case.  What  a  welcome.  What  bonhomie 

After  the  landlord  had  obligingly  removed  the  comatose  bodies  from  our  path,  we  proceeded  to  the  upper  floor,  and  the  delights  to  be  found  therein.  After  Suggie,  or  Shuggie,  not  quite  catching  his  name,  had  slopped  down  our  table,  we  sat  down.  The  soft  candle  glow,  and  rustic walls  daubed  walls  replete  with  pagan  symbols  and  recently  removed  sheep’s  head’s,  offerings,  if  I  was  in  any  doubt   to  the  great  Goddess  of  Lo-chee  fertility,  ‘Sweaty  Betty  of  the  Primark  pants.’. 

I  repaired  to  the  bar  and  ordered  a   tonic  water  chilled  to  14 O  degrees  for  the  Memsahib  and  a  ‘Scotch  and  American,’  for  myself.  The  attractive  barkeep   Moira  Nae’Shoes,  asked  me  the  perennial  question  opinionated  from  words  culled  from  years  of  honeyed  speech  from  these  parts. 

‘Whit…?’  She  said,  her  tooth  glowing  in  the  candle  light.

 I  repeated  my  order,  and  she  repeated,  ‘Whit…?’  this  time  with  an  insistent  glint  in  her  eye.

I  repeated  the  order  a  third  time,  feeling  rather  self-conscious,  as  the  locals  had  stopped  sharpening  their  axes,  hoes  and  various  farm  implements,  and  were  staring  at  me,  rather  menacingly.     

   After  some  discussion  she  admitted  that  she  knew  what  an  American  was,  and  of  course  a  Scotch,  because  she  deemed  herself  one .  Sadly  her  knowledge  of  the liquid  delights  that  had  been  culled  from  various  grape  and  grain  around  the  globe  had  passed  her  by.  After  a  further  time  of  fruitless  arguing,  and  at  her  insistence  I  settled  for  a  double  OVD,  and  a  half-a-Tennents  chaser 

     In  hindsight  I    can  only  be  grateful  that  I  did  not  ask  for  my  usual  pint  of  crème  de  menthe,  with  a  cherry  on  top.  And,  um,  an  umbrella.  Oh,  and  one  of  those  delightful  plastic  swords.  Oh  and  a  swizzle  stick,  that  are  so  available  in  my  late  haunts  in  Old  Compton  Street  in  Soho. 

     Ah,  those  days  of  my  glitzy  gowns…

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

Mistake?  Well  we  all  make  mistakes,  do  we  not?

Alas  I  have  mortally  offended  Humbrig  von  Foreskin,  our  adopted  5th,  (parentage  unknown,  although  by  his  close-together  eyes  and   raw  knuckles  we  suspect  a  father  in  the  Farfor  region) 

     He  has  recently  become  enamoured  by  the  game  of  foo-ball,  ffoot-ba,  or  fit-ba,  as  he  yearns  to  call  it.  Well,  let  me  tell  you  we  were  aghast.  I  myself  had  my  first  orgasm  at  23  in  my  cricket  whites  afore  the  stumps.   The  Memsahib  has  never  known  such  carnality,  and  oniwise…?,  we  have  never  been  enamoured  of  such  talk  in  Hilltown  Towers.  Of  course  it  is  said  without  prejudice  that  the  late  and  I  must  say  much  lamented  King  of  the  England  and  all  his  inferior  domains,  both  north,  south,  east  and  west  of  London,  such  as  these  are,  Edward  III  banned  it,  (football  that  is -  not  orgasm’s)  and  one  can  only  say,   good  for  him.  The  current  problems  with  Hart’s,  or  is  it  Hert’s,  not  withstanding,  they  have  brought  it  upon  their  own.. 

     I    asked  the  Memsahib, just  before  she  left  for  her  Harris-Tweed,  kneading  and  crocheting  class  in  the  Alexander  Street  annex  of  the  Moira  Shearer  home  for  the  used  and  sadly  un-abused.  ‘Darling,’  as  I  so  call  her  thus  when  we  are  alone.  ‘How  does  one  wish  to  see  a  Scotsman?’

       ‘Why  spitted  on  a  good  English  arrow,  my  dear,’  was  her  quick  retort,  and  |I   laughed  heartily,  outwith  the  servants  hearing  of  course.  That’s  why  I  love  the  girl,  even  with  her  disgusting  habits,  and  men  friends  popping  round  at  all  hours  to  Hilltown  Towers. 

     But  now  sport,  sport,  I  have  little  time  for  it.  A  few  chukkas  of  pubic  polo  is  all  I  can  manage  these  days.  Or  perhaps  the  odd  indulgence  in  internet  solitude,  where  I  can  hide  my  bodily  fluids  behind  the  wardrobe,  third  bishop’s  cassock  to  the  left  of  my  frogman’s  uniform. 

     Nevertheless,  in  the  Hilltown  Spar  cast  adrift  amongst  the  rows  of  young  females  with  no  rib-tops  or  symetts  on  I  espied  a  copy  of  Celtic  news.  Ah  I  thought  a  fine  paper  full  of  important  information  for  those  intent  on  the  fitba  life,  in  all  it’s  forms. 

     Having  thrust  it  eagerly  into  Humbrig’s  sweating  hands  he let  out  a  shriek  the  like  I  have  never  heard  before.  It  was  Celtic  news  not  Celtic  news.  I  was  aghast  at  my  mistake.  His  little  face  crumpled  like  a  trolley  thrown  against  a  supermarket  window.  His  eyes  of  blue  filled  up,  and  like  the  little  wus  he  is  he  blubbed. 

     ‘Oh  Pater,  Pater,’  he  said,   through  yards  of  incessant  and  sare  sobbing.  His  tears   staining  the  fibres  of  his  velveteen  shell-suit.  ‘How  could  one  be  so  insensitive  to  insult  the  Ger’s  so.’  Well  what  can  I  say,  I  was  suitably  chastised,  and  as   responsible  parents  we   retired   to  the  south  lawn,  and  there  built  a  large  bonfire  and  an  edifice  to  Popery  was  burnt  forthwith. 

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar. 

Disturbed  late  last   night. 

     The  wind  whistling  so  badly  around  the  west-wing  of  Hilltown  Towers  that  we  had  to  nail  another  gadgie  to  the  tiles  to  stop  them  flapping  about.  The  tiles  of  course,  not  the  gadgie.

     We  were  awoken  rudely  at  3am  (I  wish  Thompson  minor,  Hank  William’s  the  IV’ths  younger  cousin,  would  stop  exposing  his  private  parts  to  the  Memsahib  in  the  early  hours.  It so  puts  her  off  her  Cranachen)  by  the  shrieking  of  Mrs  Puggie  Johnson.

     She  had  jemmied  the  back  windee of  the  inner  sanctum  open,  and  ever  so  carefully  avoiding  the  crocodile  pit  in  the  arboretum,  had  let  herself  into  our  bedroom.  Call  the  Memsahib  and  I  silly.  In-fact,  you  can  smack  us  around  the  thighs  with  a  wet  Arbroath  Smokie  for  a  fortnight  and  then  a  full  immersion  in  a  bath  of  Curly  Kale;  but  we  love  her  so,  and  all  her  parochial  way’s. 

     She  was  in  deep  distress.  Having  gone  without  Tabs?  for  some  hours,  and  having  drained  the  last  bottle  of  Buckfast  in  our  extensive  cellar,  her  tether  was  indeed  at  an  end.

     She  was  wailing  and  would  not  be  comforted.  Shonna  Kyslie  Minogue  the  2^nd  had  “Noo  come  hame  a  nicht,’  and  she  was,  ‘fair  seecket…?’

     We  of  course  were  terribly  distressed  for  we  had  no  idea  what  she  meant.  After  consulting  the  Charles  Dicken’s  (  exactly  what  is  a  dicken?  I  have  never  been  asked  to  one)  book  of  Scottish  Phrases,  and  how  to  reply  to  them,  we  understood  her  meaning  and  comforted  her  suitably 

     Happily  Shonna  was  found  asleep  in  the  third  cubicle  of  the  bus  station  toilet  the  following  morning,  non  the  worse  for  her  night  of  wild  bacchanalia. 

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

 INTRODUCTION

Gentlemen?  Perhaps  Ladies,  (sorry  laddies!)  or  simply  unsure  of  ones  gender?

     The  current  Memsahib  and  I  were  lured  back  to  these  damp  parts?  by  a  travelling  Wallace  pie  and  bridie  salesman,  quite  unaware  that  his  company  had  gone  out  of  business.  Just  one  bite  of  his  tasty  comestible  and  she  was  smitten. From  the  quiet  lap-dancer  I  first  met  in  the jungle’s  of  Soho  she  turned  into  a  harpy, craving  the  taste  of  mixed-meats  and  dangerous  additives  all  day  and  night. 

    We  looked  at  various  residences  in  Kirktown,  Charelstown  and  the  delightful  suburb of  Low-cheee.  Unfortunately  the  on-suite  facilities  in  the  residences  left  much  to  be  desired.  Somehow  the  misguided  people  of  these  area’s  were  using  them  to  wash  the  whole family  once  a  fortnight  and  the  clothing  once  a  month,  -  no  water  change  needed  - unaware  that  of  course  a  bath  is  for  keeping  coal  in.  And  of course  none  having  the  required  indoor  swimming  pool,  -  roofs  missing  and  inadequate  plumbing,  not  acceptable  excuses  -  made  them  quite  unsuitable  for  our  purposes.  After  all  one  must  have  somewhere  for  the  servants  to  relax.

     Finally  we  found  our  ideal  estate  in  the  hanging  gardens  of  Hilltown  (Sorry,  Hilltoon,  sic).  An  area  that  since  the  Huns  were  swept  away  in  the  great  cull  of  ‘72’  has  become  a  thoroughly  delightful  place  to  live.  Many  a  morning  the  dog  and  I  stroll  to  the  Spar  for  our  pint  of  whatever,  passing  those  so  recently  up  from  the  gutter,  the  delightful  memento’s  of  their  nights  revelry  clutched  to  their  vomit  spattered  clothing.  We  then  partake  of  a  glass  of  Chardonnay  or  two  in  the   various  hostelries  on  the  hill  (Sorry  again,  Hull,  sic)  )Where  my  Chav  accent  and  middle-class  manner  and  of  course  my  endless  stories  of  the  civilization’s  that  await  over  the  Tay  Bridge - either  one - endear  me  to  the  friends  I  often  make. 

     Quite  often  after  a  Cremola  Foam  and  Mars  Bar  repast  the  Memsahib  and  I,  indulge  in  a  spot  of   naked  ironing,  before  we  go  amongst  the  masses  spreading  the  good  book,  (The  Broon’s – Our  Willie,  sorry  Oor Wullie,  anything  with  pictures)  amongst  the  poor  folk  of  the  aforementioned  areas.  Although  we  have  had  to  resort  to  a  crude  form  of  sign  language in  Fintry,  as  no-one  understands  the  Queens  English,  never  mind  speaks  it.

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

PS…No  doubt  our  paths  will cross  again.  I  have  just  employed  a  motley  crew  of  gadgie  bearers  to  hunt  in  the  hills  of  Sidlaw.  I  am  told  it  is  the  natural  habitat  of  the  ‘Clootie,’  a  vital  ingredient  in  the  famous  dumpling.  PPS…just  a  suggestion  but  perhaps  you  could  get  Big  Al  to  have  a  crack  at  ‘The  Da-Vinci  Code,’  he  did  such  a  fine  job  on reporting  the  mysteries  of  the  Lochee  Nun’s.  I  myself  am  a  long  time  supporter  of  the ‘Sisters  of  Perpetual  Incontinence’  in  Surrey,  and  the  fine  work  they  do  amongst  the  natives  there