On this page you'll find The Major's comments  for  2007- 08

You  can  also  check  out  the  2005, 2006,  archives  and  current  page  for  more  recent items...!

READ  FROM  BOTTOM  TO  TOP...

Carrying  on  from  my  recent   praise  for  the  ennobled,  Lord  Bill of  Balmoral,  ex  head  of  the,   Amalgamated  Mince  and  Pie  Makers  Union, and  his  elevation  to  the  Peerage!  We  today  applaud  yet  another  Union  Boss,  what  has  got  it  right…

I  ask  you  dear  reader  to  cast  your  mind  back  to  the  glorious  summers  of  Thatcherism. Were  not  the  days  longer?  The  nights  warmer?   Did  not  every  garden  in  the  land  resound  to  the  clacking  of  croquet  balls  and  the  clink  of  Pim’s  over  ice?  Where  utopia  was  just  around  the  corner?  Followed  by  a  three  day  working  week,  and  a  land  that  was  overflowing  with  milk  and  honey  -  well  OK,  lager  and  mince  at  least.  Where  did  all  that  optimism  go,  just  see  how  our  government  and  their  sleazy  associates  have  mucked  it  all  up?       

Nevertheless,  I  am  so  pleased  to  see  that  the  nations  hard  earned  Union  Dues  are  being  put  to  such  valuable  use.  Thank  you  once  again  to  the  glorious  SUN  for  the  fetching  picture  of  him  going  about  union  business.  I  have  always  believed  that  it  pays  for  the  well  dressed  -  or  even  undressed  -  labour representative,  to  have  appropriate,  but  stylish  footwear.  No  court  shoes  for  him.  No  brogues.  What  is  more,  no  clothes.  Simply  lying  abed  in  a  very  fetching  pair  of  red  stiletto’s   

So  come  on  all  you  600.000  members  of  his  union.  You  refuse  collectors,  solicitors,  French  polishers,  weavers,  tailors,  electricians,  retailers,  NHS  workers;  a  big  round  of  applause  for  your  boss,  you  must  be  so  proud…! 

After  all  you  gave  him  the  money  to  allow  him  to  become  what  he  is  today?   

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

PS…It  appears  that  Iv,  man  of  the  people  Ballackov  has  been  embroiled in  further  problems  on  his  American  lecture  tour.  As  you  may  remember  he  was  recently  caught  by  the  Bolsheviks,  and  nabbed  by  the  Mohawk’s.  It  is  my  sad  duty  to  inform  you  that  whilst  on  a  hunting  trip  in  the province  of  North  Alaska  -  he  has  had  his  Inuit’s  frozen! 

     Luckily  one  of  the  party  had  a  blow-torch  about  his  person  and  had  them  turned  to  Walkers  in  no  time  at  all…

PPS…The  family  would  like  to  extend  our  felicitations   to  the  many  members  of  our  religious  community,  no  matter  the  God  they  bow  down  to.  Thank  you  one  and  all…you  did  the  trick,  England  did  not  win  the  World  Cup.  As  you  all  know  I  am  not  the  sporty  sort  -  well  not  the  in  public  domain  at  least  -  but  what  sort  of  football  were  they  actually  playing.  Forgive  me,  but  I  thought  the  aim  of  the  game  was  to  put  that  little  white  ball  into  the  back  of  the  opposition’s  net  as  many  times  as  one  possibly  could?

Obviously  I  have  got  it  all  wrong.  It’s  just  a  good  old  run  about  in  front  of  100K  paying  spectators,  before  bathie  and  Champagne  time…! 

It  appears  that  Mrs  Puggie  Johnson  is  to  be  investigated  by  the  local  Fraud  Squad?  No,  no,  dear  Fintry  reader  calm  yourself!  If  it  was  a  psychological  matter it  would  indeed  be  the  Freud  Squad?  It  appears  that  she  has  been  giving  large  donations  to  the  Libation  Demostrats  in  return  for  certain  ‘favours?’

     Obviously  she  is  quite  worried  about  this  matter,  as  after reading  about  the  ‘Super,  Super,  Super  Model’  and  ‘Mother  of  the  Year,’  Kate  Moss’s  recent  probing  by  Scotland  Yard,  in  the  ‘Dumpdee  Daily  Bulge,’  she  is  wondering  if  she  is  to  be  probed  by  the  local  constabulary,  and,  will  it  make  her  eyes  water?

     In  a  vain  effort  to  avert  the  spotlight  from  her  shady  dealings  in  ‘mince  and  tattie  futures,’  she  has  fingered  a  number  of  local  residents  and  Hilltown  establishments  for   probing.  ‘The  John  Barleycorn’  in  Strathmartine  Road  being  the  main  culprit  as  she  believes  it  to  be  a  hotbed  of  localised  political  corruption.  Not  only  are  their  ½  price  lunches  a  ploy  to  bribe  the  electorate  -  subsidised  by  the  Libation  Demostrats.  But  ‘Happy  Hour,’  in  her  opinion  at  least,  is  too  happy  by  far,  and  it  last's  well  over  the  hour.

     May  I  also  ask  all  the  Indian  restaurants on  the  hill  to  refrain  from  giving  large  donations  of  onion  bahji’s  to  Mrs  PJ,  I  thought  that  they  would  have  been  above  such  a  thing  by  now.  Why,  after  escaping  the   Raj  in  1948  ‘wha  would  hae  thawkt  it,’   that  they  would  all  be  queuing  to  get  back  in  it again  as  life  Peers  to  parliament,  and  taking  on  the  mantle  of  ‘The  Laird’s  of  Caird  Park.’

     May  I  defend  myself,  I,  have  never  subscribed  to  the  ‘clipei  culture,’  only  to  certain  naturist  magazines,  and  once  to  a  very  fine   German  magazine,  well,  more  of  a  catalogue  really,  for  underwear  for  the  more  discerning  gentleman. 

     I,  have  always  been  above  corruption,  and  must  let  it  be  known  to  one  and  all  that,  I,  would  never  stoop  so  low  as  to  accept  a  free  mince  supper,  with  all  the  trimmings  -  trimmings  indeed  -  from  anyone!

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

PS…Welcome  local   praise  for  Mr  John  -  did  he  jump,  or  was  he  pushed  -  Prescott.  Not  only  has  he  just  been  named  sausage  of  the  year  by  Scots  the  butcher,  but  they  have  created  a  sausage  range  and  named  it  after  him,  in  praise  of  his  many  political  achievements. 

     Unfortunately  the  early  batches  of  the  ‘Johnno  Speciality  Sausage’  have  been  rather  a  disappointment,  as  they  appear  to  take  weeks  to  cook? 

The  sizzling  little  porkers  refuse  to  stay  in  the  pan  where  they  belong  and  simply  keep  jumping  back  into  the  fire! 

A  delightful  visit  from  the  Memsahib’s  aged  great  grandfather  on  Tuesday  last.  At  34,  he  is  thought  to  be  the  oldest  living  -  or  nearly  alive  at  least  -  resident  of  Brechin  -  where  men  are  men,  women  are  men,  and  the  livestock  simply  worried. 

     As  we  know,  that  fair  town  is  the  world centre  for  hunchbacks,  and  the  export  trade  has  been  thriving  since  Evlis  Wayne  Quasimodo  McGillveray,  was  sold  to  the  Cathedral  of  Notre  Dame  in  Paris  in  the  late  14^th  Century.  He  of  course  was  a  roaring  success,  especially  amongst  pickpockets,  cut-throats,  gypsy's  and  berry  pickers.  In  fact  he  was  so  popular  that  when  he  died  Pope  Michael  Owen  the  III  made  him  patron  Saint  of  deaf  bell-ringers  everywhere. 

     Since  that  time  of  course  their  have  been  countless  others  who  have  been  at  the  forefront  of  history  in  the  making.  Take  Sheila  -  See  you!  Your  pure  dead  brilliant  you  are -  McGillveray,  who  asked  St Joan  for  a  light  as  she  was  burning  at  the  stake.  And  of  course  who  could  forget  Willie  -  to  hell  we  the  weemen  and  bairn’s  I’m  off  -  McGillveray,  second  Euphonium  on  the  SS  Titanic.  Who  after  landing  in  America  disguised  as  a  tartan  valise  went  on  to  make  a  considerable  fortune  importing  the  highly  prized  Forfar  Bridie  to  the  Colonies. 

     Unfortunately  the  Memsahib’s  great  grandfather  Tam  Monticello  McGillveray,  has  had  to  suffer  supreme  prejudice  all  his  life  for  having  the  sad  distinction  of  being  the  only  hunchfront  in  the  South  Esk  area.  As  one  can  imagine  this  has  caused  much  distress,  not  only  for  him,  but  likewise  his  family,  and  also  a  sad  lack  of  suitable  employment  in  a   region  with  few  opportunities  other  than  sheep  insemination;  artificial  or  otherwise?   

     Nevertheless  he  kept  us  stupefied  all  evening  with  admiration,  about  the  ‘Auld  Days  in  Dumpdee.’  How  he  spent  his  childhood  running  about  the  Hilltown,  ‘with  nothing  on  but  my  bare  feet.’  How  his  family  of  27  survived  on  a  sporran  full  of  oats  from  Monday  to  Thursday,  and  thereafter  a  handful  of  gravel   to  see  them  through  the  rest  of  the  week.  How  he  used  to  carry  his  mother  on  one  shoulder  and  his  23  brothers  and  sisters  on  the  other  in,  order  to  wave  to  their  father  as  he  dove  for  pearls  under  the  spans  of  the  Tay  rail  bridge;  a  thankless  task  if  ever  there  was  one.  

     Most  of  all  we  love  his  spoonerisms;  that,  China  is  being  consumed  by  ‘Choleree.’   Why  do  they  not  leave  the  man  in  the  moon  alone  -  he's  doing  no  harm  to  anyone!  And  ‘all  those  people  in  India  being  killed  by  Typhoo’s’  The  thought  of  a  huge  and  rather  murderous  tea-bag   being  produced  by  Messer’s  Tetley  and  Son's,  left  us  shuddering  with  the  horror  of  it  all.  

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

P.S…Mrs  Puggie  Johnson  had  the  younger  members  of  Hilltown  Towers  in  fits  of  suppressed  anger  on  Friday  last.  She  informed  them  all  that  she  was  going  to  ‘T  in  the  Park’  on  Saturday.  As  one  knows  dear  reader  these  tickets  are  harder  to  find  than  an  honest  politician,  and  so  there  was  much  jealous  muttering  from  the  siblings.

     All  was  well  though.  It  turned  out  that  it  was  in  fact  a  flask  of  tea  in  Baxter's  Park,  in  the  newly  refurbished  Victorian  Pavilion.     

Suppressed  giggles  all  around  from  the  youngsters.  So…that's  all  right  then! 

We  are  proud  to  announce  that  we  spent  weekend  last  with  our  new  best  friend. 

     As  you  know  Professor  ‘Iv’  -  man  of  the  people  -  Ballackov,  seems  to  away  on  his  never  ending  world  lecture  tour  -  a  bit  like  Mr  Bob  Dylan  of  course.  And  so  we  had  to  find  someone  to  take  his  place. 

     Step  forward  David  -  No  sorry  -  ‘Dave’  -  man  of  the  people  and  friend  of  the  friendless  -  Cameron.  We  believe  he  actually  has  something  to  do  with  politics  but  what  that  is  he  never  made  this  clear  throughout  his  entire  stay.

     Now,  we  like  trendy  people,  and  you  dear  reader  surely  know  that  we  have  enough  of  them  passing  through  the  portals  of  the  Towers.  BUT...Dave  took  the  scone!  His  ripped,  floral  flares.  His  ‘Frankie  Goes  to  Notting  Hill’  Tee  shirt.  His  Kaiser  Chief’s lapel  badge;  is  he  not  trying  to  be  all  things  to  all  people? 

     Anyway,  Dave,  is  supposed  to  be  making  a  speech  in  ‘BIG’  Parliament  in  London  very  shortly,  about  a  new  strategy  he  is  putting  into  place  for  his  party.  -  we  so  like  jelly  at  the  Towers.   ‘Send  me  your  homeless,  your  sick  and  distressed.  You’re  week  and  enfeebled,  and  I  will  ignore  them  as  well?’  No,  sorry,  let  me  start  that  one  again  ‘Hoodies  are  people  as  well.  They  have  mothers  - some  of  them  -  fathers  -  none  of  them,  and  in  the  poopie  -  most  of  them.

      But,  in  strictest  confidence,  I  can  tell  you  a  little  secret.  Dave,  doing  his  bit  for  the  community  and  the  nation  at  large,  is  to  adopt  one  Kelvin  ‘Brickbat’  McGwirter  -   medium  y-fronts,  age  37,  Size  22   cap  -    from  the  Fintry  constituency  and  take  him  into  his  sumptuous  London  home.  There  he  will  be  brought  up  a  fleet  of  caring  nannies,  weaned  off  his  3  pack  of  mince  a  day  habit,  and  will  even  be  allowed  his  own  bowl  at  feeding  time

     By  the  way  Dave’s  slogan  for  the  campaign  is  ‘Hug  A  Hoodie  Today.’

     And  so  a  little  suggestion  if  I  may  dear  reader;  why  not…tonight  even,  at  closing  time  go  out  into  the  streets  of  the  Hilltown,  Ardler,  Lochee,  anywhere  really  that  has  the  exotic  hint  of  trouble.  Wait  on  a  street  corner,  any  one,  and  when  they  pass  by  on  the  slow  stagger  home,  leap  out  from  the  shadows  and  give  one of  them  a  big  hug.  With  the  outcome  of  your  action,  you  will  be  glad  you  tried!    

     So  come  on  Dumpdee,  lets  get  together  on  this  initiative  and  see  what  happens?

In  closing  it  says  on  my  internet  provider  at  the  moment,  ‘Search  the  Conservatives.’  Obviously  they  are  unable  to  do  it  for  themselves?

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

Ps…A  most  distressed  phone  call  in  the  early  hours  of  yesterday  morning  from  the  noble  Sheriff  of  Dumpdee,  Sandy  ‘Big-Guns’  -  I  rob  from  the  poor  and  give  to  the  rich  -  McGee.  It  appears  that  now  Mr  ‘Speciality  Sausage’  himself,  John  Prescott,  has  his  own  hand  tooled  boots,  Stetson  and  hand  crafted  JP  motto  gun-belt,  will  he  be  after  his  job. 

     “Probably,”  I  replied.

     As  to  whether  the  DPM  would  be  wearing  Sandy’s  leather  chaps  and  discreet,  but  oh  so  comfortable  tiger-skin  thong,  whilst  on  police  business,  was  as  I  write,  open  to  question.