Keep abreast of developments in Dumpdee with our Hilltoon correspondent : The Major,  who offers his own individual perspective on the City... 

On this page you'll find The Major's comments  for  2006

 You  can  also  check  out  the  2005, 2007-08,  archives  and  current  page  for  more  recent items...!

READ  FROM  BOTTOM  TO  TOP...

It  appears  that  that  lovely  super-model  Kate  Moss,  who  continues  to  buy  her  cotton-buds  in  the  Hilltown  Spar  despite  her  international  star  status,  is  to  be  probed  by the  police.  Well,  that’s  a  nice change  for  her,  at  least  it  will  keep  her  out  of  the  way  of  the  same  habit  performed  by  Mr  Peter  Doherty  for  a  while.  We  so  loved  his  last  album  at  the  Tower’s;  Sydney  Devine  covers,  most  catchy.  It  was  never  off  the  radiogram. 

     Justin (heaven  knows  what  he  is  this  week,  but  his  calf-length  satin  jump-suit  is  most  becoming)  and  she  have  become  firm  friends  after  being  introduced  by  the  boy  Justin’s  current  partner,  that  gay  icon,  Julian  Celery.  It  appears  Justin  met  Julian  in  the  Breeding  Room’s  or  was  that  a  bar  in  the  Westport,  known  for  their  tolerance  in  all  things  male  that  may  occur  most  nights  of  the  week  in  the  Men’s  Washroom’s.        

     Having  battled   with  bulimia,  anorexia,   chubby  knees  and  flatulence,  quite  apart  from  the  disfiguring  hirsute  pubic  region  she  has  recently  recovered  from,  she  unfortunately  became  entangled  with  the  lead  singer  in  the  Babyshamble’s  rock  and  roll  group.  It  appears  she  has been  hiding  a  Cocaine addiction.  I  must  say  the  Memsahib  and  I  have  been  taking  it  for  years  and  years  and  years  and  years,  and  we have  never  once  become  addicted  to  the  stuff.   

     Unfortunately  when  Kate  left  the  Towers  by  private  jet  to  fly  back  into  hiding  in  America,  we  uncovered  an  indiscretion  on  her  part.  Pudie  inquired  why  their  was  no  talcum  powder  for  her  usage  after  her  monthly  bath?

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.   

Oh,  the  joy’s  of  the  ‘Celebration  of  the  Blessed  Pudding,’  performed  in the  City  Square  on  the  morning  of  Thursday  last.

     The  Memsahib  and  I  watched  in  wonder  as  the  Lord  Provost  and  his  Sheriff,  Sandy  ‘Big  Gun’s  Magee,’  handed  out  freshly  prepared  suppers  to  the  needy  of  the  city.  This  came  as  a  great  relief  to  the  family’s  of  the  poverty  stricken  Councillors,  of  the  Parish,  who  mostly  benefited  from  the  City’s  largesse,  as  they  had  not  had  a  decent  meal  since  the  temporary  soup  kitchen  had  moved  from  Albert  Square  -  what  is  this  the  real  Eastenders?  -  after  the  Holidays.

     Of  course  as  we  all  know  the  wondrous  story,  but  it  is  worth  the  retelling.  How  when  the  Angel  told  Joseph  that  the  bad  King Herod  was  about  to  kill  the  CHILD,  they had  to  fly  into  Egypt.  As  yet  no airlines  were  operating  and  as  the  Angel  had  a  dental  appointment  they  had  to  make  there  own  way  there.  The  little  donkey,  who,  although  being  a  brave  and  noble  beast,  had  absolutely  no  sense of  direction,  and  had  taken  them  the  long  way  round,  via  Turkey,  Russia,  Germany, etc, etc;  before  getting  them  safely  to  Egypt. This  of  course  now  accounts  for  Jesus;  The  Missing  Years!

     It  was  thus  that  they  alighted  in  Dumpdee.  Of  course  dear  reader  there  was  nothing  here  then  only  barren  grass  and  marshes.  Not  unless  you  call a  group  of  fur  covered  horse  stealers,  living  in  peat  huts  civilisation,  which  of  course  those  who  live  in  Fintry  would.  Nevertheless  once  again  the  ‘Wholly  Family’  had  a problem,  nothing  to  eat,  and  nowhere  to  stay.

     They  were  directed  to  a  patch  of  moss  -  now  City  Square  -  where  a  marvellous  all  purpose  tent  appeared,  courtesy  of  Blacks,  then  known  as  Blacks,  replete  with  sleeping  bags  and  a  small  pocket  nightlight,  to  ward  off  bears  and  suchlike.  But  what  about  hunger,  and  the  need  for  food? 

     It  was  then  that  Saint  Ina  of  the  Blessed  Repast  appeared  as  if  in  a  mist,  and  opted  to  share  her  meagre  meal,  a  black  pudding  supper, with  them.  They  in  turn  thoughtfully  turning  a  blind  eye  to  the obvious  fact  that  she  was a  leper  covered  in  weeping  sores. 

     For  this  act  of  kindness  the  ‘CHILD,’  performed  his  first  miracle.  Curing  her   leprosy,  but  making  the  Saint  deaf  in  one  ear,  and  lame on  alternate  Thursdays,  Oh,  and  a  patch  of  scurvy  under  both  armpits, so  that  she  could  still  make  a  living  of  sorts. 

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.  

A  rather  distraught  phone  call  from  that  nice  Nigel  Kennedy -  leader  of  the  Libation  Demostrats  late  last  Friday  night.  It  appears  that  his  colleagues  are  gunning  for  him.  Well  dear  I  had  to  say  to  him,  you  have  the  name  of  Kennedy,  and  with  your  late  cousin’s  record’s  in  America,  you  should  expect  to  be  fare  game  for  anyone.

     He  has  owned  up  to  a  personal  indiscretion,  and  so  finds  his position  has  become  somewhat  untenable.  I  say  that  if  our  own  Mrs  Puggie  Johnson  can  carry  out  her  duties  inebriated,  as  complex  as  they  are;  then  why  not  a  politician?  Why  even  Mr  Winston  Churchill  an  ex-Liberal  himself  spent  most  of  WWII  drunk.  When  I  worked  for  him  in  1943,  Sir  Winston,  -  or  dear  old  Winnie,  as  I  affectionately  liked  to  call  him  -  would  often  consume  two  bottles  of  brandy  before  agreeing  to  a  war  in  the  desert.  6 bottles  of  Krug  before   a  landing  at  Normandy,  and  any  number  of  Bells  miniatures  before  even  attempting  to  get   up in  the  morning. 

     I  was  once  even  privy  to  a  conversation  he  had  with  a  lady  of  some  standing  in  the  rooms  of  the  War-Cabinet.  “Mr  Churchill,”  she  said.  “You  are  drunk?”  “And  Madame,  Madame,  you  are  ugly!” he  replied.

     “But  in  the  morning  I,  I  shall  be  sober!”

     And  here  was  the  Memsahib  and  I  thinking  that  the  LB’s (as  we  so  affectionately  like  to  call  them)  were  the  last  true  bastion  of  the  political  gentleman,  when  in  truth  they  are  just  a  bunch  of  vultures  waiting  to  pick  over  a  half-dead  carcass,  like  the  rest  of  the  buggers.  We  would  particularly like  to  commend  Baroness  Sylvia  Nosewarbler  of  Rhyl,  late  Libation  Demostrat  MP  for  Penge  -  East  North  and  West  boroughs  -  whose  vitriolic  attack  on  Mr  Kennedy  on  the  wireless  on  Friday  could  have  only  helped  put  a  further  nail  into  his  coffin.  Why  I  knew  the  Baroness   when  she  worked  on  the  pick  and  mix  counter  at  Woolworths  in  the  toon.  The  nice  Mr  Kennedy  having  saved  her  from  a  life  of  Bounty’s  and  Twix’s,  she  has  handsomely  repaid  him.  Having  been  a  non-entity  as  an  MP  she  has  swapped  it  to  become  a  non-entity  wearing  ermine.  Good  for  you  Sylvia  and  all  your  colleagues,  who  after  Mr  Kennedy’s  televisual  confession,  to  a  guid  bevy  now  and  again  gave  him  the  damn  good  kicking  he  so  richly  deserved.  For  who  indeed  wants  an  honest  politician?

      But  fear  not  he  will  not  be   disappearing  from  sight  all  together.  He  is  shortly  to  open  up  a  Sweetie-Shop,  selling  sugar-mice  and  macaroon  bars,  dainties  and  penny  things  at  the  lower  end  of  the  Hilltown.  He  would  like  to  let  it  be  known  that  he  will  in  no  way  be  in  competition  with  the   haunt  of  celebrities,  that  is  the  similar  establishment  by  the  Hill  Clock.  Oh  I  do  wish  George  Clooney’s  chauffer  would  not  double  park  the  Bentley  when  his  master  pop’s  in  to  buy  his  Butternuts; he  will  be  going  for  a  local  market  not  an  international  one!.   

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

Mrs  Puggie  Johnson  arrived at  the  Towers  at  dawn  on  Tuesday  last,  ready  for  morning  milking,  flushed  with  the  excitement  of  the  possessed.  At  first  we  thought  she  had  either  fallen  asleep  under  the  sun  lamp  again,  or  had  been  supping  horse  liniment.  But  no,  she  has  come to  a momentous  decision;  she is  going  to  run  for  leader  of  the  Libation  Demostrat’s  -  well  walk  actually,  as  the  hips  aren’t  too  good  these  days! 

     We sat  her  down,  cracked  open  a  case  of  Bud,  and  gently  informed  her  of  certain  realities   which  govern  parliamentary  life.  Firstly  she  was  not  a  member  of  the  Libation  Demostrat’s,  neither  was  she  an  MP,  and  so  could  neither  vote  in,  or  even    enter  the  contest.  No  matter  that  she  was  a  Hovis  Witness,  in  the  harsh  world  of  politics  it  was  simply  not  good  enough.  Nevertheless  she  was  not  unduly  perturbed,  and  whilst  engaged  in  dusting  the  coal  in  Furnace  number  2,  she  made  her  plans  for  her  forthcoming  campaign. 

      She  has  decided  her  platform  will  be  as  broad  as  possible.  Home  Rule  for  Ireland  for  example?  Free  school  milk  for  the  wean’s,  and  a  chocolate  biscuit  if   they  so  require  it!  A  free  bag  of  coal  delivered  to  everyone  in  the  toon  on  Fridays,  even  if  they  want  it  or  not!  Each  house  to  have  it’s  own  running  water,  a  mangle  for  the  use  of,  and  a  greenie  pole  for  the  drying,  thereof.  To  restore  the  Monarchy  to  the  position  it  deserves,  rather  than  the  one  it  has,  with  that  nice  Sarah  Ferguson  -  a  role  model  for  us  all  -  as  head  Queen,  rather  than  any  Prince  who  may  feel  he  has  the  right!. 

     After  carefully  laying  out  the  full  force  of  her  Manifesto  to  us,  the  Memsahib  and  I  gently  pointed  out  that  she  in  fact  knew  nothing  about  running  the  Country  or  indeed  Politics  in  general.  She  immediately  retorted  that  neither  did  most  of  those  who sit  daily  in  Holyrood  or  Westminster? 

     Fair  enough,  she  has  a  valid  point  I  suppose? 

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

PS…Since  spending  the  morning  shearing  the  ewe’s  in  the  upper  paddock  Mrs  Puggie  Johnson  has  decided  not  to  mount  a  campaign  for  the  leadership  of  the  LD’s  after  all.  She  emphatically  does  not  wish  to  stand  against  the  ‘Bookies  Favourite,’  a  gentlemen  by  the  name  of  ‘Ming.’ 

     She  has  not,  and  will  never,  stand  alongside,  never  mind  sit  with,  any  ‘minger.’   

A  wonderful  evening  at  the  Hawthorne  Bar  on  the  Hill  Thursday  last.  We  knew  that  the  establishment  has  long  been  the  habitué  of  the  avant-garde   movement  on  the  hill,  but  we  did  not  realise  just  how  much  so. 

     They  have  long  been  famed  for  the  mammoth,  ‘naked  chess  tournaments,’  they  hold  in  July  each  year.  Where  each  opponent  has  to  remove  an  article  of  clothing  as  bishops,  rooks  and  pawns  disappear  into  the  other’s  grasp,  until  one  or  both  are  naked.  The  same  could  be  said  of  the  domino  and  stovie  festival  held  September  last.  Opponents  began  their  game’s  naked,  donning  an  article  of  clothing  for  each  point  lost.  As  this  festival  usually  attracts  an  older  clientele,  the  sooner  they  get  their  kit  on  the  better  for  all  concerned.  But  we  believe  the  latest  venture  into  ‘sport  for  the  sporty,’  to  be  the  first  of  it’s  kind  in the  area,  ‘Oat  Wrestling!’

     Regular’s  to  the  bar  had  noticed  that  the  small  tasting  room  advertising  ‘Tea  for  the  discerning,’  had  been  closed  since  October,  and  was  re-opened  with  a  flourish  last  week.  The  velvet  hung  walls  and  Empire  chairs  had  been  removed,  to  be  replaced  by  pitch-pine-panelling,  and  seating  for  some  three-hundred  spectators    erected  around  the  walls.  A  pit,  some  10ft  square,  and  2ft  deep  had  been  dug  in  the  centre  making  it  the  focal  point  of  the  entertainment.  With  the  subdued  lighting,  free  finger-buffet  and  revamped  cocktail  bar,  we  think  that  the  ‘Haw,’  as  the  Memsahib  and  I  affectionately  like  to  call  it  -  could  be  on  to  a  real  winner. 

     At  exactly  8  o  clock  the  MC  introduced  the  first  of  the  evening’s  bouts;  a  robust  meeting  of  minds  between  two  scantily  clad  opponents.  After only  4  rounds  in  the  glutinous  mulch,  one  girl  lost  her  wig  and  the  other  the  top-set  of  her  falsies.  This  brought  the  bout  to  an  early  finish  as  she  wallowed  around  in  the  glop,  trying  to  retrieve  them.  The  main  event  of  the  evening  was  with  the  buxom  favourite  of  the  bar  the  local  wrestling  queen,  Myra  Milngavie,  the  ‘Stobswell  Strangler,’  and  the  ever  favourite,  Fiona  Finoull  the  ‘Fintry  Fumbler,’  who  lived  up  to  her  name,  failing  to  even  make  it  to  the  ‘pit  of  pain’.  She  slipped  on  her  way  from  her  dressing  room  on  a  previous  contestants  oat  spillage,  ending up  in  traction  in  Ninewells.  Unfortunately  the  evening  was  rather  marred  by  the  antics  of  a  rather  drunk  Jimmy  Souter,  ‘ No  4  -  The  Manse,’  Arthurstone  Terrace.  After  persistent  heckling  he  was  eventually  ejected  from  the  proceedings  after  offering  to  ‘sook  the  porrage  af  youz  doll!”   to  one  contestant,  whilst  asking  another,  “could  eye  drink  yer  bath  water?”  Which  we  were  sure  interested  some  of  the  contestants,  whilst  mildly  revolting  others.              

     Our  driver  of  the  carriage  and  four,  the  ever  reliable  Stobie,  -  who  had  been  taking  pictures  of   the  evenings  bout’s  -  left  with  the  eventual  winner.  She  had  intimated  to  him  that  for  the  price  of  a  white  pudding  supper  and  6  can’s  of  white  lightning,  they  could  go  back  to  her  place  and  see  what  develops?

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.  

A  marvellous  read  in  the  Dumpdee  Daily  Bulge  this  forenoon.  I  can  only  commend  them  on  the  consistently  high  standard’s  of   their  incisive  reporting.  The  leader  article  of  Wednesday’s  edition,  ‘Does  McDougall’s  on  the  Kingsway,  sell  better  burgers  than   the  one’s  in  the  toon,’  has  to  be  the  finest  food  reporting  of  it’s  kind  seen  in  these  parts  for  many  a  year.

     No  matter  the  fact  that  we  have  many  fine  restaurant’s  in  the area,  he  risked  life  and  palette  to  sample  not  one  but  six,  ‘Big  Mc  Mackie’s  Special  Big  eats  for  those that  might  just  be  slightly  peckish?’  That  is  indeed  journalism  to  the  max.  In  fact  I  was  so  impressed  with  the  copy  that  I  despatched  Maude  and  Harriet  (Friday  fore- noon  tweenies -  and  assorted  light  duties)  down  to   the  toon  to give  the  young  cub  reporter  who  had  written  the  piece,  a  crisp  £50  pound  note  for  his  troubles. 

     Why  I  know  residents  of  Dumpdee  who  have  stood  afore  the  pyramids  in  Cairo  eating  wrapped  falafel  parcels,  who  would  not  be  so  adventurous.  Resident’s  of  the  city  relaxing  on  the  crowded  beaches  of  Thailand,  eating  curried  goat,  who  would  not  be  so  brave,  as  to  try  to  compare  the  exacting  standards  of   the  McDougall’s  chain  worldwide.        

     I  say  sack  AA  Gill,  tell  Michael  Winner  where to  go,  this  boy  is  a  rising  star  in  the  firmament  of  food.  I  took  the  liberty  of  mailing  a  copy  of  the  article  to  my  friends  Jamie  Oliver  and  Gary  Rhodes  in  London  who  I  am  sure  will  endeavour  to  make  his  name  big  amongst  the  gastronomes  of  the  nations  capital.

     In  my  humble  way  I  asked  the  editor  of  ‘the  Bulge,’  if  he  may  be  let  loose  in  the  fish  and  chip  shops  of  the  Sinderins  area,  heaven  knows  what  gourmet  delights  he  may  turn  up?   

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.   

As  regular  readers  of  this  page  will  know  the  Memsahib  and  I  are  only  too  happy  to  assist  the  Cooncil  in  all  it’s  good  works  on  behalf  of  the  folk  of  Dumpdee.  But  even  we  were  surprised  at  their  latest  initiative;  we  ask,  is  there  no  end  to  their  benevolence.

     You  may  remember  the  great  success,  implemented  under  European  guidelines,   of  the  urination  squads.  Where  eager  young  men  were  induced  to  drink  as  much  Vimto  as  possible,  and  then  sent  out  in  the  gaudily  painted  pee  bus,  to  various  parts  of  the  city  in  order  to  give  the  council  cleansing  department  something  to  do. Shop-doorways,  telephone  boxes  and  especially  lifts  -  Multi’s  in  particular  -   were  their  speciality.  Of  course  having  been  such  a  major  success  we  have  been  sending  teams  of  Ambassadors  on  behalf  of  the  city  to  foreign  climes,  in  order   to  show  their  un-tutored  local’s  how  to  compete  with  us.  Barcelona.  Prague  and  Milan  have  so  far  come  on  board,  with  other  urban  centres  working  daily  to  catch  up.  And  yes  Willie  Argyll  of  Fairmuir,  please stop  calling  the  council  offices  -  daily  -  they  really  will  get  back to  you  once  a  vacancy  comes  up.

     Now  the  Cooncil  are at  the  forefront  of  yet  another  new  European  directive,  one  which  you  will  need  to  imagine,  if  you  have  not  actually  experienced  it  for  yourself.  Ruminate  if  you  will  on  the  following  scenario.  You  have  collected  your  aged  mother  from  her  sheltered  housing  complex,  the  Memsahib  and  the  weans  are  all safely  belted  up.  You  have  a  selection  of  Jimmy  Shand  records  on the  cassette  player,  and  for  all  intent  and  purpose  you  are  set  on  a   pleasant  drive  through  the  meandering  lanes  of  the  Angus  countryside.  Until  there  he  is,  in  front  of  you,  Farmer  Jock  of  Hazeldean,   at  the  wheel  of  the  biggest,  stinkiest,  most  offensive  muck  spreader  known to  man,  going  at  2  miles  an  hour,  on a  Sunday!  The  countryside,  for  my  Fintry  reader,  it’s  those  big  open  spaces  that  are  to  the  left  of  you.  The  ones  that  look  so  scary  when  you  have   extinguished  the  gas  lamps  for  the  night.   

     The  Cooncil  have  bought  a  number  of  combine  harvester’s,  a  harrower,  three  threshers  -  no  dear,  not  the  wine  merchant  -  and  a  large  animal  transporter.  These  will  be  sent  out  daily  in  order  to  wreck  as  much  havoc  as  possible  on  the  city’s  roads;  especially  at  important  times  during  the  school  run  for  example.  But  they  are  particularly  interested  in  hearing  from  any  reader  who  may  have  the  odd  flock  or  two  of  geese,  or  perchance  a  herd  of  cows  lying  around  that  may  be  of  use  to  them.  They  are  also  extremely  interested  in  sheep,  with  or  without  attendant  dogs,  age  or  coat  condition  makes  no  matter,  as long  as  their  are  a  lot  of  them.  A  pilot  scheme  will  be  tried  out  in  the  Kirktown  ASDA,  on  pay  day,  and  at  the  very  least  the  next  time  the  French  Market  is  in  town. 

     So  we  would  ask  you  to assist  all  you  can.  Look  in  all  your  wardrobes  and  under  your  beds,  for  perhaps  a   luppy  of  lamas,  or  a  fulcrum  of  foxes,  that  may be  hiding  from  the  excess’s  of  bonfire  night,  or  the  New  Year  festivities.  We  here  at  the  Towers  have  donated  our  entire  stock  of   ruddy  ducks  and  a  multitude  of  marmosets,  in  the  hope  that  some  chaos  may  ensue. 

     No  endangered  species,  and  above  all  no  seagulls  should  apply,  we  already  have  enough  of  you  already

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar. 

Dear  Justin  -  still  sexually  ambivalent,  but  at  least  open  to  offers,  at  the  moment  anyway  -  had  a  momentous  event  on  Sunday  last.  He  had  his  first  shave!

     Being  of  tender  years,  not  to  mention  skin  condition,  he  has  shied  away  from  facing  the  brutality  of  the  cold  steel  on  his  downy  visage  until  now.  We  wonder  what  took  him  so  long,  for  his  brother  Tarquin  is  already  shaving  every  other  day,  and  he  is  still  some  years  away  from  going  to  big-school. 

     Justin  was  recently  left  a  legacy  by  his  uncle  Simone  de  Saskatchewan, who  departed  this  place  for  a  better  one  shortly  before  Xmas  last.  I  would  like  to  take  the  trouble  of  informing  his  friends  that  he  has  not  passed  away,  simply  gone  somewhere  where  the  authorities  cannot  find  him  for  the  remainder  of  his  natural  life.  He  was  something  of  a  local  worthy  in  his  time,  plying  his  trade  as  an  exotic  dancer  and  part  time  milkman,  in  the ‘snug’  bar  of the  Star  and  Garter  in  Union  Street. And  may  we  take  this  opportunity  to  salute  him,  for  whenever  the  Seaman’s  Mission  was  full,  any  weary  sailor  could  find  a  place  to  sling  his  hammock  from  Simone’s  port-side  rafters.

     Apart  from  bequeathing  the  boy  his entire  postcard  collection,  painstakingly  assembled   over  many  years  from  the  souk’s  of  Morocco  and  the  fleshpot’s  of  the  Montrose  Basin.  A  substantial  bequest  of  some  £43.7s   and  6d  -  old  money -  in  fact  so  old  that  it  was  not  legal  tender  even  in  Queen  Victoria’s  day,  and  two  tickets  to  the  Celtic  V  Rangers  derby  of  May  1953.  He  left  him  his  bone-handled  open-razor,  a  wicked  device,  one  I  remember  him  sharpening  for  hours  on  a  soapstone  with  a  particular  glint  in  his  eye,  when  as  a  child  he  sat me  on  his  knee  -  far  too long  for  my  liking  -  and  whittled  exotic  animals  from  bits  of  driftwood  he  found  at  low-tide  down  at  Riverside. 

     Anyway,  Justin  was  in  the  bathroom  an  inordinately  long  time,  we  thought  of  course,  doing  things  that,  well,  young  men  do.  But no,  he   came  into  the  first-floor  arboretum  as  we  were sitting  down  to  Tiffin,  looking  like  something  out  of  the  Stobswell  chain-saw  massacre.  His  young  and  tender  face  a  mass  of  ugly  contusions  and  cut’s,  the  copious  bleeding  only  staunched  by  the  application  of  dozen’s  of  small  paper  squares. 

     Needless  to say  their  was  not  a  square  of  velvety  soft,  toilet  tissue  to  be  found  in  the  entire  estate  until  Mrs  Puggie  Johnson  could  be  despatched  to  the  Spar  on  Monday  morning for  supplies.

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar. 

Oh  dear,  Justin  is  confused  again.  He  was  sobbing  over  the  breakfast  roast  yesterday  morning,  and  so  after  kind  words  and  a  tear  mopping  session,  he  was  despatched  to  the  attic,  where  he  spent  the  day  raiding  the  Memsahib’s  dressing  up  box,  looking  for  suitable  attire  to  wear  whilst  off  trolling  the  streets  of  the  toon. 

     You  may  remember  it’s  contents,  as  they  were  used  to  the  great-effect  in  the  Fintry  Amateur  Dramatic  Society’s  production  of  that  great  local  musical  ‘I’m  no  awa  tae  bide  awa.’   The  stirring  tale  of  one  resident  of  that  hallowed  ground who  set  forth  one  bright  spring  morn,  in  the  sure  fire  knowledge  that  their  were  ‘lands  O’  wonder,’  -  or  was  that  cakes?  -  lying  just  a  little  south  of  the  Kingsway.  He  of  course  has  not  been  seen  since.

     After  trying  on  a  number  of,  off  the  shoulder  numbers.  Preening  over  the  petit-point,  and  slavering  over  the  silk’s,  he  has  taken  to  wearing  a   pair  of  my  old  flares,  a  most  ridiculous  piece  of  clothing  even  on  sailors.  An  item  of  clothing, which  of  course  has  raised  it’s  ugly  head  again  in  the  current  fashion  trend  of  boot-cut  jeans.  Lets  face  it  their  was  an excuse  for  the  baby-boomers,  we  did  not  know any  better.  There  is  no  excuse  for  our  offspring!

     But  one  thing  has  always  troubled  me  regarding  fashion;  Adam  and  Eve.  Ok,  they  were  in  Eden  until  they  tasted  of  the  forbidden  fruit,  and  they  were  naked,  right?  So  God  kicks  them  out,  and  they  immediately  wear  fig-leaves  to  cover  there  nakedness.  Why?  They  were  the  only  people  on  the  whole  planet  for  goodness  sake.  They  both  knew  what  each  other  looked  like  without  them,  so  why  bother?  It  wasn’t  as  if  they  were  going  to  run  out  of Orange  Juice  and  Adam  had  to  pop down  to  Tesco’s  and  stand  in  line  at  the  check  out  so  that  Mrs  Thompson  from  number  56  Hill  Crescent  could  peruse  the  family  jewels? 

     Why  they  bothered  is  one  of  the  great  mystery’s  of  life.  Indeed,  God  does  move  in  mysterious way’s,  for  it  is  not  the  clothes  in  the  end.  It’s  the  qualities  of  those  who  wear  them… 

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.