On this page you'll find The Major's comments  for  2007-08

You  can  also  check  out  the  2005, 2006,  archives  and  current  page  for  more  recent items...!

READ  FROM  BOTTOM  TO  TOP...

A  little  tale  of  woodland  folk  for  you  to  think  about. 

     So,  the  rabbits  who  live  in  the  Sidlaw  Hills  were  forced  to  elect  someone  to  be  their  MP  in  the  House  of  Bunnies  in  London.  She  has  bad-hair,  a  regional  accent  and  could  not  be  considered  attractive,  even  if  the  lights  were  out.  And  oh,  she  is  frankly,  well,  not  very  bright  either. 

     Now  in  turn,  she  is  not  a  very  good  MP,  but the  head  of  the  bunny  government  the  PM  himself,  rewards  her  with  the  plum  job  of  Education  Secretary  for  all  the  Bunnies;  the  woman  responsible  for  the  future  of  the  nations  education  system.

     She’s  not  very  good  at  that  either.  So  the  PM  has  to  have  a  word  with  her.  ‘I’m  sorry,’  he  says  in  his  most  PM  like  voice,  ‘but  you  will  have  to  return  to  the  back  benches,  and  so  carry  on  being  a  not  very  good  MP.’

     But  no,  she  does  not  go  away  empty  handed.  She  is  richly  rewarded  with  a  lifetimes  supply  of  fresh  carrots,  a  big-super  hutch  to  live  in  and  a  field  of  lettuce  for  her  old  age.  Oh,  and  she  is  also  made  a  Lady  Bunny  which  means  in  time  she  will  become  a  Baroness  Bunny  and  take  her  place  with  all  the  other  old’fogie  bunnies,  getting  drunk,  falling  asleep  and  talking  about  nothing  all  day  long,  and  all  at  the  tax-payers  expense. 

     And  in  the  fullness  of  time  what  does  she  do  to  repay  the  nice  PM  Bunny  for  his  not  sacking  her  full  stop,   kicking  her  out  of  parliament  and  making  her  unemployed?  Why  she  allies  with  50  other  MP’s  and  calls  for  his  resignation? 

     Now,  there  is  gratitude  for  you.  Watership  Down  it  is  not,  but  then  thank  goodness  we  live  in  the  real  word,  where  such  things  could  not  possibly  happen!

     Could  they…?

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.  

I had  to  sit  Justin  down  on  Tuesday  last  and  explain  the  facts  of  married  life  to  him.  No,  not  the  ones  about  rhubarb  patches  and  bird’s  and  bee’s,  I  think  he  and  Titania  have  figured  that  one  out  by  now,  as  each  time  they  emerge  from  the  bedroom,  they  look,  well,  tousled.  But  the  real  facts,  about  the  toll  of  living  long-  term,  day-to-day  with  someone  you  meet  at  the  D-Club,  or  on  a  blind-date  with  your  mates,  or  -  God  help  us  all  -  in  the  Breeding  Rooms…  

     I  called  it  the  4  stages  of  a  relationship,  and  over  a  mere  6  bottles  of  Jack  Daniels,  I  explained  them  to  him.   The  first  stage  is  when  the  dog  first  see’s  the  rabbit  -  an  Old  English  term  for  sexual  congress.  Of  course  by  all the  laws  that  is  everything  good  in  nature,  that  is  how  it  should  be.  Secondly,  move  on  a  few  years  and  you  can  at  least  get  out  of  bed,  as  the  new  has  most  certainly  worn  off  of  your  crystal  chandelier.  You  do  not  have  children  yet,  so  as  such  you  are  still  free  agents,  you  go  to  people’s  houses,  Then  if  you  do  not have  an  affair  with  a  friends  wife,  where  you  go  back  to  the  start,  you  finally  get  your  partner  pregnant.

     You  now  have  children  and  the  middle  age  spread  has  arrived,  and  of  course  you  tumble  into  the  DIY  years.  Because  Carnal  Sex is  now  just  a  distant  memory  and  you  get  turned  on  by  Power  Tools  instead.  Saying  things  like,  “Gosh  Son,  look  at  the  chuck  on  that?”  arf,  arf,  snigger,  snigger.  The  boy  of  course  has not  the  faintest  idea  of  what  you  mean!

     The  final  stage  is  gardening  shows.  God  we  have  seen  them,  little  old  couples  who  have  nothing  to  say  to  each  other  pretending  that  they  enjoy  bloody  flower  arrangements,  bonsai  trees  and  bloody  fan-tailed  shortbread  bloody  fingers.  And  then  of  course  YOU  DIE.  And  she,  squanders  your  heard  earned  wealth  going  to  endless  tea-shop’s  with  her  little  old-lady-friends.  Finally  succumbing  to  a  massive  heart  attack   waiting  for  a  fishcake-surprise  in  McLeish’s  in  Castle  Street.  A  quick  trip  up  to  the  ‘Cremmie,’   and  her  ashes  evenly  scattered  on  the  floor  of the  tea  establishments  in  the  Wellgate  and  Overgate 

     Yes,  after  all  son  the  most  important  lesson  a  man  can  learn  about  life  is  thus;  we  are  all  but  women’s  playthings!

     He  promised  to  ponder  the  matter carefully

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

PS…Should  a  husband  and  wife  be  frank  and  earnest,  or  should  one  of  them  at  least  be  a  woman…? 

A short  moral  dilemma  for  you  to  think  about  -  and  that  means   you  as  well,  Jack  O  Connor  our  King in  waiting

     I  do  not  like  football.  I  have  never  seen  the  fascination  of  a  group  of  grown  men  in  jock-straps  and  cycling  shorts  kicking  a  pig’s  bladder  around  for  45  minutes  each  way.  Whilst  those  Spectators,  or  is  it  FANS,  on  the  terraces,  punch  merry  hell  out  of  each other.

     I  was  reminded  how  much  I  hate  ‘fitba,’  after  the  right-reverend,  Tharg  Blogpiece,  gave  his  Sunday  Sermon  at  the  cathedral  in  the Towers.  He  of  course  had  to  mention  the  fact  that  the  World  Cup  had  started  the  day  before  Of  course  at  hearing  this  Mrs  Puggie  Johnson  collapsed,  and  after  a  mere  15  bottles  of  communion  wine,  she  was  much  relieved  to  find  it  was  only  a  matter  of  football,  rather  than  anything  more  serious,  like  a  World  War.  The  reverend  then   led  us  all  in  a  most  apt  prayer  which  I  would  like  to  share  with  you.   

     And  so  the  whole  establishment  of  Hilltown  Towers  ask’s  you  to,  wherever  you  worship  on  a  Sunday,  Saturday  or  Friday.  Whether  you  be  Catholic  or  Protestant,  Muslim  or  Jew,  Presbyterian  or  of  no  fixed  denomination,  I  would  ask  you  to  fall  down  on  your  knees  and  offer  up  this  following  prayer.  I  am  sure  if  we  all  say  it  at  once   and  loud  enough   the  lad  upstairs  will  here  this  little  plea… 

     “Please  God,  we  know  that  you  have  much  to  do  in  your  daily  work,  but  we  humbly  ask  you  the  following.  Please,  Please,  please  don’t let  England  win  the  World  Cup  -  because  we  will  never  bloody  here  the  end  of  it.”

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar. 

A  joyous  evening  at  the  Towers  on  Thursday  last.  Justin  and  Titania  are  an  item  once  again,  having  split-up  quite  recently,  when  his  mobile  phone  ran  out  of  credit,  and  as  he   had  not  sent  her  a  ‘text’  in   minutes,  she  thought  she  had  been  elbowed!

     They  bumped  into  each  other  in  the  ‘Breeding  Room’s,’  in  the  toon,  and  only  a  bucket  of  water  and  a  repeated  smacking  with  a  wet  mackerel  could  separate  them,  and  so  help  to  douse  those  overflowing  passion’s. 

     “Oh,  it  makes  me  weep,’ said  the  Memsahib,  as  he  carried  her  across  the  narrow  bridge  over  the  alligator  enclosure  in  the  Great  Park,  and  thus  up  the  Strathmartine  Road.   “Tell  me  Symington,  were  we  ever  that  much  in  love?”

     “We  still  are  my  little   petal,”  I  replied  hastily,  with  a  Clark  Gable  twinkle  in  my  eye,  and  just  a  smattering  of  halitosis  on  my  breath.

     Her  mobile-home,  situated  North  of  the  Kingsway  in  the  leafy  suburb  of  Kirktown,  is  one  of  the  palatial  kind,  having  been  handed  down  from  generation  to  generation  in  a  family   who  are  ‘travellers,’  by  inclination.  They  now  have  seven  co-joined  trailers  in  which  various  members  of  the  family  live  in  harmony,  akin  to  a  very  large  version  of  Lego,  or  even  IKEA  without  the  lower-middle-class  taste.   

  Whilst  Granny  slumbers in  the  safety  of  her  4  poster,  dreaming  granny dreams.  The  young  couple  snuggle  up  on the  couch  and  fall  asleep  in  each  other  arms.  Which,  if  fully  clothed,  and  under  parental  supervision,  is  most  acceptable  to  us 

   Only  one  thing  worries  me  though.  I  have  asked  the  lovely  ‘Tanie,’  as the  Memsahib  and  I  so  affectionately  call  her,   to  make  sure  that  being  only  18,  Justin  has  adequate  potty-time  before  they  drift  off  to  sleep  together. 

    As  he  in  fact  has  never owned  a  ‘hottie-bottie,’  and   should  he  try  to  use  the  excuse  that  it  burst  whilst  they  were  entwined,  asleep,  as  it  were,  then,  it  is  an  obvious  lie!     

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

P.S  I  have  just  received  another  communication  from  Professor  Iv  -  man  of  the  people  -  Ballakov.  He  is  currently  in  hospital  in  Washington,   having  been  admitted  after  collapsing  during  a  speaking  engagement  at  the  University  of  Delaware.  

     He  of  course  was delivering  another  one  of  his  heart  racing  lecture’s  on  American  history.  This  time  ‘Wooden  Teeth  -  did  George  Washington  have  splinters  whilst  eating  soup?’  when  once  again  he  was  suddenly  taken  ill  on  the  podium.

     It  appears  this  time  he  has  been  caught  by  the  Mohawks?             

     Thankfully,  his  Ninewells  surgeon  has  assured  him  that  as  soon  as  his  eyes  stop  watering  he  will  be  fine…

I  know  that  certain  residents  of  the  Hill  have  wondered  what  that  black  spherical  object  is  that  has  appeared  like  a sprinkle  of  magic  opposite  the  Spar  in  recent  months.  And,  yes  I  know  it  looks  like  a  Tardis,  or  even  a  portal  to  the  Underworld,  but  no,  as  yet,  you  still  have  to  catch  a  bus  like  everyone  else  to  Fintry? 

     Sadly  it  has  appeared  somewhat  neglected  since  it’s  inception,  and  so  the  Cooncil  have  decided  to  give it  a  grand  opening.  The  Lord  Provost  will  be  taking  the  first  official  leak,  and  his  emission  will  be  relayed  by  loud  speaker,  all  over  the  toon.  

There  will then  be  a  mass  pee  in  by  Dumpdee’s  finest,  ‘the jocks  in  frocks,’  followed  by  a  relay-team  egg  and  spoon  race  and  an  afternoon  of  mutual  body-piercing  in  the  nearby  Hilltown  park.

     It  is  neglected  like  so  many  of the  buildings  on  the  hill,  and  after our recent appearance  in  the  Sunday  Times  .  Where  I  ask  are  the  greengrocers?  The  Italian  deli?  The  speciality  mince  shop?  In  fact  I  am  rather  angry  and  wonder  if  anyone  knows  where  Norma  is...?  As  in  Norma  and  her  Snack-Bar?   I  still  have  a  Stovie  Supreme  Supper,  and  mixed-deer-grill,  from  my  last  Take-Away  order  to  collect,  and  so  I  am  obviously  rather  angry  at  her  absence. 

     It  appears  that  miffed  that  London  has  the  Princess  Diana  memorial  thingy,  and  all  purpose  outside  toilet.  Rome  has  the  ‘trevi’  fountain,  honouring,  the trevi’s.   Now,  at  last,  finally  I  am  pleased  to  announce  that  Dumpdee  has  a  monument  to  equal  all  these  monuments?  With  the  Grand-Opening  on  next  Tuesday’s  forenoon,  of  the  late  and  very  great,  ‘Blind-Boy,’  Stumpie  McCann  - ‘Memorial   Pissoir;’  which  has  now  been  cleared  for  general  take-off,  and  all  forms  of  ‘gentlemanly  relief  and  other – sorts-o-business,’  in  the Hilltown  conurbation. 

     Stumpie,  as  I  am  sure  my  reader  will  remember  self-combusted  just  before  Xmas on  a  lethal  ‘horse  liniment,’  concoction,  and  in  honour  of  his  demise  for  a  mere  20p  you  can  be  transported  back  to  the  wonderful  sights  and  sounds,  not  to  mention  smells,  of  ‘Old  Paree.’  And,  as  you  will  be  locked  into  the  cubicle  for  some  20  minutes,  before  being  deposited  back on  the  street  again  you  will  not  be  in  the  least  bothered  by  strange  looking  gentlemen  in  dirty-raincoats,  offering  to  show  you  some  puppies?

     I  believe  that  the  blessed  Chantelle  who  will  always  be  known  more  for  her  ‘Big  Brother’  fame,  than  her  innumerable  good  works  amongst  the  poor.  Will  shortly  be  opening  a  feminine  equivalent  nearby,  as  there  is  a   lamentable  shortage  of   ‘toilet  facilities,’  for  the  relief  of  women  of  the  parish  in  distress.

      It  is  so  that  they  do  not  have  to  simply  cross  their  legs  and  wait  until  they  get  home 

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar. 

Whilst  enjoying  our  early  morning  bath  in  the  Stanley  Baxter  memorial  Sauna,  in  the  Towers  South  annex  on  Wednesday  last,  the  Memsahib,  whilst  removing  copious  amounts  of  fluff  from  my  belly-button  with  the  blow-hole  of  her  snorkel  -  God  she  still  excites  me  in  that  Wet-Suit,  even  after  all  these  years  -  posed  the  following  question?

     “Symington,”  she  said,  in  her  most  sultry  Diana  Dors  voice,  whilst  blowing  air  bubbles  into  the  room.  “Exactly  what  in  these  troubled  times,  can  one  buy  for  10p?”

     I  was  somewhat  puzzled  as  I  only  carry  £50  notes  in  my  day  wallet,  and  so  I  was  unable  to  give  her  a  suitable  reply.

     Mrs  Puggie  Johnson  was  summoned,  and  shortly  after,  replete  with  a   shiny  new  10p  coin  she  was  sent  out  to  the  Hilltown  to  see  what  could  be  purchased  for  that   princely  sum.

     Three  days  later  she  appeared  with  a  periodical  neatly  folded  under  one  arm,  and  stubble  on  her  chin.  Whether  it  was  her’s  or  simply  borrowed  for  the  occasion  from  someone  else,  we  were  unable  to  ascertain.

     It  was a  copy  of  a   daily  publication,  one  I  believe that  is  called,  a  tabloid  newspaper,  with  the  rather  majestic  name  of  ‘The  Sun.’  Delighted  to  have  such  a wealth  of  articulate  journalism  in  my  hands  I  immediately  called  a  household  meeting  on  the  west  terrace,  so  that  we  could  all  peruse  the  marvel  together.

     And  what  a  revelation  it  was, one  that  left  many  questions  unanswered.  A  mere  57  pages  of  sport.  Information  of  all  kinds on  minor  celebrities  and  what  they  do  in  their  hot-tub’s?  Every  sexual  act  one  man  and  his  dog  could  get  up  to  in  the  back  of  an  off-roader?   Exactly  who  is  Heather’  Mills,  and  why  is  she  bothering  that  nice  Beatle?  And  finally,  here  was  me  thinking  that  Jade  was  the  colour  of  the  Memsahib’s  birth-stone? 

     My  personal  favourite  though  was  a  young  lady  on  page  three,  whose  comments  about  giving  ‘dem  crimnals  a  easy  ride  in  dem  courts,’  was  heralded  by  all  as  a  revelation.  Although  quite  why  she  had  to  inform  us  of  this  wearing  only  a  pair  of  pants  was  a  little  beyond  me. 

     I  can  only  hope  this  sets  a  political  precedent.  That  the  Home  Secretary  takes  note,  and  the next  time he  stands up  in  the  Commons  to  complain  about  yob- behaviour  he  will  be  wearing  naught  but  a  thong.  Even  Justin,  happy  as  he is  with  Titania,  was  salivating  at  the  thought  of  Johnny  Prescott  in  a  posing  pouch,  explaining  the  difficulties  he  is  having  with  water  shortages  in  the  West  Country?  

Although  the  thought  of  Baroness  Thatcher  appearing  in  the  upper  house  in  nothing  but  a  basque,  commenting  ‘on  fiscal  demands  on  the  treasury,’  was  alas,  in  my  mind  at  least,  a  bridge  too  far.         

     We  are  now  converts,  and will be  spending,  at  least 10p  every  day  to  worship  at  this  fount  of  knowledge.                    

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar. 

A  most  welcome  telephone  conversation  with  His  Royal  High -Up ness,  Edward,  Earl of  Wee-sox,  in  the  early  hours  of  Saturday  morning  last.  It  appears  that  he  had  popped  round  to  mama’s  to  borrow  a  case  of  Tattinger  53  the  previous  evening  when  he  was  confronted  with  various  large  vans  unloading  sets  and  costumes  onto  the  inner  courtyard  of  her  London  home. 

     His  first  reaction  of   course  was  to  wonder  if  some  enterprising  TV  company  had  taken  up  the  option  on  his  heart-rending  script,  ‘Edward  -  My  Struggle.’  A  simple  tale  of  a  young  royal  with  nothing  but  £200  million  in  the  bank,  having  to  make  his  way  in  the  cruel  lands  of  media  commerce.  After  an  initial  few  moments of  disappointment  he  was  most  pleased  to  discover  that  the  grounds  of  mummy’s  place,  Buckingham  Palace,  was  in  fact  to  be turned  into  a  veritable  fairyland;  but  alas,  for  one  night  only!

     As  a  bachelor  prince  he  spent  many  a  happy  hour  and  a  great  deal  of  money  in  the  company  of  fairies?  Or  of  course  elves  and  pixies,  and  any  of  the  other  woodland  folk  that  frequent  the  bars  around  Old  Compton,  Frith  and  Dean  Street’s  in  the  Soho  district  of  London. 

     What  a  pleasant  day  it  was,  cake  and  tea  all  round,  until  the  Kirkton  and  Fintry  representatives  joined  forces  and  led  an  attack  on  HRH’S   prize  winning  ‘Diana’  roses.  The  ensuing  debacle  which  made  the  battle  of  Stalingrad  look  like  a  mere  skirmish,  was  almost  lost  until  she  unleashed  the  corgi’s.

     Her  majesty  was  heard  to remark  as  a burly  guardsman  called  Nigel  from  Kew,  scooped  anther  child  onto  his  bayonet… 

     “Phillip…!  What  are  these  horrible  little  oik’s  doing  on  my  lawn?

     Phillip’s  reply  was  not  recorded  for  posterity  as  he  had  fallen  asleep  as  guest  of honour  at  the  Mad  Hatters  Tea  Party!

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar. 

Dear  Justin (sexually  unsure, -  since his  recent  tiff  with  Titania  -   but  at  the  moment  favouring  the  homo-option,  given  his  current  choice  of  headgear)  has  decided  to  be  financially  independent  once  again,  and  so  he  has  taken  employment  as  a  paper-boy  for  the  Hilltown  region,  at  the  Spar. 

     He  is  now competing  with  himself,  as  he  only  weeks  ago  he  handed  over  his  previous  round  to  Mrs  Puggie  Johnson,  who  has  already  bought  herself  a  new  shopping- trolley  with  the  profits  from  all  the  tips  she  receives.

     On  his  first  morning  he  returned  to  the  Towers  exhausted.  The  sack  he  was  given  for  the  transportation n  of  his  newspapers  was  wholly  inadequate.  Why  oh  why  must  our  fellow  Hilltown  residents  be  so  intellectually  minded.  He  has  been  scaling  tenements,  through  winds  and  closes,  and  up  and  down   the  Alexander Street  Multi’s,  with  copy  after  copy  of  the  financial  papers,  replete  with  glossies.  The  Spectator.  The  Times,  all  editions  and  supplements.  The  Daily  Telegraph  and  the  Guardian.  The  Memsahib (always correct  in  such  matters)  assures  me that  is  because  of  the  area’s  general  desire  for  betterment,  and  since  of  course  the  opening  of  various  investment  and  chartered  banking  establishment’s  on  the  Hill,  even  the  residents  of  Ann  Street  are  becoming  financially  curious.

     Whilst  recovering  from  his  exertions  he  helped  Mrs  Puggie  Johnson  with  her  daily  crossword.  She  was  stumped  on  her  final  answer;  Three  letters.  Large  brown  thing  that  stands  in  fields  eating  grass  and  giving  milk.

     Her  answer,  CAT.

     She  did  not  stoop  so  low  as  to  enter  of  course.  The  reward  being  a  luxury  yacht  a  home  in  France,  and  20K  a  year   for  life.  She  felt  that  the  Daily  Bulge’s  prize’s  were  nothing  but  downright  bribery.  The  SUN  on  the  other hand  gives  away  a  free  loaf  of  bread  for  every  winner.  Far more  satisfactory…

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar. 

     Carrying  on  from  my  recent   praise  for  the  ennobled,  Lord  Bill of  Balmoral,  ex  head  of  the,   Amalgamated  Mince  and  Pie  Makers  Union, and  his  elevation  to  the  Peerage!  We  today  applaud  yet  another  Union  Boss,  what  has  got  it  right…

I  ask  you  dear  reader  to  cast  your  mind  back  to  the  glorious  summers  of  Thatcherism. Were  not  the  days  longer?  The  nights  warmer?   Did  not  every  garden  in  the  land  resound  to  the  clacking  of  croquet  balls  and  the  clink  of  Pim’s  over  ice?  Where  utopia  was  just  around  the  corner?  Followed  by  a  three  day  working  week,  and  a  land  that  was  overflowing  with  milk  and  honey  -  well  OK,  lager  and  mince  at  least.  Where  did  all  that  optimism  go,  just  see  how  our  government  and  their  sleazy  associates  have  mucked  it  all  up?       

Nevertheless,  I  am  so  pleased  to  see  that  the  nations  hard  earned  Union  Dues  are  being  put  to  such  valuable  use.  Thank  you  once  again  to  the  glorious  SUN  for  the  fetching  picture  of  him  going  about  union  business.  I  have  always  believed  that  it  pays  for  the  well  dressed  -  or  even  undressed  -  labour representative,  to  have  appropriate,  but  stylish  footwear.  No  court  shoes  for  him.  No  brogues.  What  is  more,  no  clothes.  Simply  lying  abed  in  a  very  fetching  pair  of  red  stiletto’s   

So  come  on  all  you  600.000  members  of  his  union.  You  refuse  collectors,  solicitors,  French  polishers,  weavers,  tailors,  electricians,  retailers,  NHS  workers;  a  big  round  of  applause  for  your  boss,  you  must  be  so  proud…! 

After  all  you  gave  him  the  money  to  allow  him  to  become  what  he  is  today?   

Major  Symington  Fforbes  (retired)  BSE,  Chocolate  Biscuit  and  Crunchie  Bar.

PS…It  appears  that  Iv,  man  of  the  people  Ballackov  has  been  embroiled in  further  problems  on  his  American  lecture  tour.  As  you  may  remember  he  was  recently  caught  by  the  Bolsheviks,  and  nabbed  by  the  Mohawk’s.  It  is  my  sad  duty  to  inform  you  that  whilst  on  a  hunting  trip  in  the province  of  North  Alaska  -  he  has  had  his  Inuit’s  frozen! 

     Luckily  one  of  the  party  had  a  blow-torch  about  his  person  and  had  them  turned  to  Walkers  in  no  time  at  all…

PPS…The  family  would  like  to  extend  our  felicitations   to  the  many  members  of  our  religious  community,  no  matter  the  God  they  bow  down  to.  Thank  you  one  and  all…you  did  the  trick,  England  did  not  win  the  World  Cup.  As  you  all  know  I  am  not  the  sporty  sort  -  well  not  in the  public  domain  at  least  -  but  what  sort  of  football  were  they  actually  playing.  Forgive  me,  but  I  thought  the  aim  of  the  game  was  to  put  that  little  white  ball  into  the  back  of  the  opposition’s  net  as  many  times  as  one  possibly  could?

Obviously  I  have  got  it  all  wrong.  It’s  just  a  good  old  run  about  in  front  of  100K  paying  spectators,  before  bathie  and  Champagne  time…!